Hace tiempo...

Hace días que no escribo en el blog, unos por falta de tiempo, otros por dejadez y alguna que otra vez por mi mala memoria, pero quiero decir que sigo bien, con mis paranoias e historias de siempre,pero bien.

Por qué mi ausencia?. Pues sinceramente no sé a que es debido, pero puedo argumentar que hay "otras cosas" que ocupan mi tiempo libre haciendo que no pueda dedicarme a escribir todo aquello que sucede y me acontece.

He estado más entretenida con mi sobrina, a la cual adoro, he empezado a leer un libro que me tiene enganchada y efectuado algunos cambios de horario en el trabajo que han hecho que pase menos tiempo frente al ordenador, cosa que agradezco, pues me he dado cuenta que exista más vida fuera de la red.

Yo sigo bien, aunque como ya he dicho anteriormente... sigo bien, con mis pajas mentales que poco a poco intento controlar y dominar, aunque siempre se me va alguna de las manos, pero no sé que es lo que me pasa, que ultimamente busco siempre una seguridad y una certeza en todo aquello que se me pasa por la cabeza o me acontece...

Prometo escribir más a menudo y compartir todo lo que me sucede, sé que no me lee nadie, pero eso me hace sentir mejor, el escribir aunque nadie me lea a mi me sirve de autoayuda y como no de terapia.

Así que... nos leemos...

Anoche...

Anoche al final sucumbimos a los placeres del amor y del sexo. La verdad, que a pesar de la falta de iniciativa o interes que había en un principio, el deseo terminó por imponerse... y la verdad que resultó ser satisfactorio por ambas partes.

Me gustó besarte, tocarte, acariciarte, notar como te estremecías al notar como iba recorriendo tu cuerpo. Te gustaban y me gustaban mis besos, esa ansia por degustarnos la una a la otra... ese "recelo" por atrapar todos y cada unos de los besos que nos fuimos dando y compartiendo.

Poco a poco, fuimos entrando en materia... nos buscábamos mutuamente nuestros pechos, nuestro sexo... necesitábamos sentirlos en nuestras manos, en nuestras bocas, notar la lengua paseando entre los pezones que iban estremeciéndose tal cual iban rozándose.

Hubo "piña colada", jejejeje. No pude evitar la tentación de probarla, me gustó el contraste de sabores que ofrecía en tu sexo...., la verdad es que el sabor "amargo-agri-dulce" lo hacía aun más excitante y porqué no... más apetecible.

Me encantó verte culminar entre mis manos, es algo que echaba de menos. Me excitó ver como te retorcías debido a mis movimientos... A la par que también me gustó que me hicieras extremar y alcanzar el clímax con tus manos, sé que te gusta verme... observarme... y eso lo hace aun más excitante si cabe....

Noche de sexo

Una noche de sexo loco y desenfrenado, eso es lo que nos espera o al menos nos hemos planteado... y digo al menos, pues porqué visto lo visto, creo que va a ser una gran noche de cama y sueño.

Por qué digo esto...?, pues porqué llevamos tooooda la tarde comentando el sexo y aun ninguna de las dos ha tomado la iniciativa de comenzar algo... y creo que en eso se va a quedar en un simple intento... Encima me dices que he de ser yo la que tome la iniciativa, que tu papel en el sexo es "sumiso" y te dejas llevar, que si espero que seas tu la que intente algo, se va a quedar en nada, pues nunca lo has hccho y hoy no va a ser la primera vez...

No sé lo que pasará... pues además de este desdén por parte de ambas, se une un conato de resfriado por mi parte, llevo tooodo el rato tosiendo, con lo que ya veremos hasta que punto llegamos.

Además hemos comprado un lubricante de "piña colada", comestible... Yo lo he probado y el sabor no me convence demasiado, pero supongo que la mezcla de un sabor con otro lo hará más agradable, o al menos eso espero...

Si soy sincera tengo y no tengo ganas.... Sé que en cualquier relación el sexo es secundario a los sentimientos, pero que pese a ocupar un segundo lugar pasa a ser primario y primordial, por lo que no me gustaría que por mi desidia esta relación no siguiese por buen camino y se fuese al garete por no entendernos en ese campo. Así que al menos por mi parte no será, aunque mi deseo o apetito sexual está dormido... o al menos en estado yacente, intentaré disfrutar de la noche... que no se diga que al menos por mi parte no se intenta.

Amor y odio...

Eso es lo que siento a veces por ti. Es extraño, pero a la vez real. ültimamente no nos entendemos, es más, nuestras "escasas" conversaciones ( ya sea por teléfono o por msn", siempre terminan en discusión y colgando para no calentar más el ambiente.

El motivo...? No lo sé, quizá no seamos tan iguales como pensamos, y somos más diferentes de lo que nos creemos y buscamos algo diferente, pero somos incapaces de asumirlo y decirlo cara a cara, no lo sé....

Hoy estoy contigo, y la verdad es que tenía ganas de verte, era algo que realmente sentía, pero que siempre que decido venir a verte tienes que salir por la tangente y me dices cosas que realmente duelen o no me gusta escuchar. Me dan ganas de darme la vuelta y dejarte esperando, pero no sé porqué no lo hago, pienso que es cobardía por mi parte...

A veces me da la sensación de que estoy perdiendo el tiempo, malgastándolo conformándome con lo que tengo, sin intentar buscar algo mejor o alguien que realmente me merezca, pero nunca pierdo la esperanza de que algún día eso cambie, que realmente me necesites tanto como yo a tí, que me quieras como yo te he querido y sientas lo que he sentido por ti.

No me gusta a veces lo que pasa por mi cabeza, me puede (como ya dije en otro post), el corazón, quizá debería ser más racional, pero es algo que de momento parece que no entra en mis planes, será que tengo el umbral del dolor tan alto, que aun no me han dado lo suficiéntemente fuerte como para hacerme realmente daño...

De Conflicto...

"El Amor tiene razones que la Razón no entiende".

Pues sí y así anda, y la verdad que al menos para mí no es plato de buen gusto. No me gusta como me siento, no me gusta esa pelea entre los sentimientos y el raciocinio, entre lo "correcto" y lo "incorrecto"... Pero es que aunque una lo quiera evitar a veces no es posible, pues el corazón es fuerte pues es el que nos da la vida, y la mente es poderosa, pues a veces nos lleva más allá de lo que nosotros quisiéramos.

Que por qué tengo conflictos...?. Pues por qué ayer tras la conversación que mantuvimos, me disgustaron ciertas cosas que escuché (que me has dicho que algunas no las sentías y que eran producto de situaciones propias), pero que a mi me molestarón. No entiendo como ahora te "retractas" de cosas que anteriormente has dicho o has sentido. No sé el porqué de esos cambios y la sensación esa de "Dónde dije digo, digo Diego".

Me duele el pensar que pueda estar perdiendo el tiempo en esta relación, que llegado el momento esto se quede en nada, que no haya salida ni futuro, o que te llegues a cansar de mi o simplemente a rechazarme, o que no estés dispuesta a compartir la vida conmigo.

Es por ello, que me ha dado por pensar ( y eso en mi es peligroso), pues he pasado una mala noche y un mal día por culpa de mis pensamientos. Tengo un lío mental que no sé como aclarar. Que te quiero..?, muchísimo... Qué te necesito...? cómo la que más, Qué me gustaría pasar el resto de mis días contigo...?, es lo que más deseo. Pero la razón, me pide que sea correcta, que sea más egoísta y que piense más en mi, que no me encariñe y que zanje el tema, que sea radical y termine con los sufrimientos...

Tras hablar contigo, no sé si porque me has visto triste..., me has intentado tranquilizar, me has dicho que no me preocupe, que no tenga miedo, que todo saldrá bien...que confíe... Pero yo sigo con dudas, no sé si me lo has dicho por que no quieres verme mal o porqué realmente así lo sientes.

Yo por mi parte no sé aun... sé que debo poner orden entre el corazón y la razón... debo ser consecuente con lo que quiero hacer, no dejarme "manipular" por cualquiera de los dos. Se supone que el AMOR es algo que te hace sentir bien, feliz y con más ganas de todo, y no sé porqué no disfruto de este estado, pues siempre aparecen inseguridades que me hacen sentir mal.

Sé que debo poner orden en mis sentimientos, supongo que será cuestión de tiempo el ver como se va desarrollando lo que siento y lo que no, supongo que como en todo... tendré que esperar. En Fin...!!!

Un Poema...

Brindis

He aquí dos rosas frescas, mojadas de rocio:

una blanca,otra roja, como tu amor y el mío.

Y he aquí que, lentamente, las dos rosas deshojo:

la roja, en vino blanco; la blanca, en vino rojo.

Al beber,gota a gota,los pétalos flotantes

me rozaran los labios, como labios de amantes;

y, en su llama o su nieve de idéntico destino,

serán como fantasmas de besos en el vino.

Ahora, elige tú, amiga, cuál ha de ser tu vaso:

si éste, que es como un alba, o aquél, como un ocaso.

No me preguntes nada: yo sé bien que es mejor

embriagarse de vino que embriagarse de amor....

Y así mientras tú bebes, sonriendome --así,

yo, sin que tu lo sepas, me embriagare de ti...

Jose Angel Buesa

Te echo de menos... (Yo y mis inseguridades)

Te echo de menos, especialmente estos días, y no sé porqué. Tengo ganas de estar junto a ti, de besarte, tocarte, sentirte, abrazarte... Son tantas cosas las que pasan por mi cabeza que no sabría expresarte con palabras todo lo que por ella pasa.

Tel vez será que por reencontrarme el otro día con una compañera de la Universidad, tras 5 años sin noticias la una de la otra, estuvimos hablando de nuestras vida, de las cosas que nos habían sucedido en todo este tiempo... Y es ahí donde me di cuenta que mi vida estaba estancada, sin variación, que tenía la misma historia que contar que hace 5 años, incluso me atrevería a decir que si hiciese 10 años de nuestro último encuentro, seguiría contando lo mismo.

Es que mi vida está "estancada", llevo ya 15 años casi en el mismo lugar de trabajo, haciendo día a día las mismas cosas... y sin poder ascender, es más creo que "degradando" mi diploma día a día. Respecto a lo demás... sigo viviendo en el mismo piso, ese que un día prometí que con el tiempo me cambiaría a otro más oequeño y más acogedor.

En el terreno sentimental, mi vida no ha tenido variaciones... sigo exactamente igual que hace esos 5 años, soltera y sin compromiso, eso sí con una tendencia sexual desconocida para la mayoría, y es que en el amor no gtengo suerte... o me enamoro de quien no me corresponde o de quien no debo, pero es que se ve que en ese terreno, a mi me gusta sufrir y mi corazón es masoca.

Es por ello que te echo de menos, que tengo ganas de estar contigo. Quiero asegurarme de que lo que piensas sobre nuestra relación es cierto y porqué no, seguro. Me gusta sentir que en realidad sí que me quieres, que tienes planes de futuro conmigo y que tal vez algún día una vida en común. Yo veo que el tiempo pasa y en mi contra, pues no note que en ese aspecto avance, es más, me da la sensación que por cada paso que doy hacia delante, doy dos hacia atrás.

Quisiera que el tiempo pasase, que llegase ese momento en que las dos estemos juntas y no nos separemos. Tu dices que sí, que así será, yo tengo mis dudas y mis recelos que eso se quede simplemente en palabras o promesas que se las lleva el viento.

Yo ya lo he explicado, me siento así, te echo de menos, quiero estar contigo... pero bueno eso en parte no está en mis manos. Tengo ganas de verte... así que a ver si nos planteamos algo. Yo por mi parte prometo animarme, pero espero que tu me ayudes a conseguirlo, pues en parte, tu tienes la llave

En el Hospital

Hace días que no escribo en el blog, no es por falta de ganas, si no por falta de tiempo. Y es que sólo llegar el lunes a mi casa, me encontré con la noticia de que a mi madre la operaban de la cadera al día siguiente... Esto me trastocó un poco, bueno nos trastocó, pues queramos o no hay que organizarse para hacer turnos con tal de no dejar a mi madre sola.

De monento nos organizamos bien, aunque yo hago lo que puedo pues he de compaginarlo con el trabajo, aun así cumplo con mis "obligaciones" como hija. Aunque he de decir que el mero hecho de que trabajando seamos una menos, pues está mermando un poco mi capacidad de aguante. Estoy nuy cansada y porque no decirlo, agotada con ganas de que llegeu el finde y pueda descansar (aunque eso va a depender un poco de que a mi madre le hayn dado el alta...), pero al menos seguro que al no tener que ir al trabajo, se sobrellevará mucho mejor.

La verdad es que a mí, como enfermera me gusta el hospital, su mundo y todo lo que le rodea desde el punto de vista médico, pero no como acompañante de enfermos y mucho menos como enferma, pues me parece un mundo triste y con mucha pena.

Me he traído el pc al hospital, aunque poco puedo hacer pues tengo que atender a mi madre, pero al menos las horas muertas, esperando a que me releven, se sobrelleva mucho mejor, se soportan con menos pesadez.

Espero que le den el alta pronto y así todos volvamos a la vida normal, que falta nos hace

Odio los lunes

Mañana lunes, y con lo que yo odio los lunes... Además, si a esto le sumamos que es el final de mis vacaciones de navidad y que salvo algún día libre que pueda tener ya no tengo más... pues aun da más pereza el comenzar un lunes tras la vuelta de unos días de descanso.

Me vienen a la cabeza dos de mis canciones favoritas respecto a los lunes. 1. Bangles cantando "Maniac monday" y 2. Bob Geldorf con su " I don't like Mondays" que se han convertido en un himno para mí, y es que dicen verdades como puños. Aunque de todos modos, como dice un amigo mío, si no fuesen los lunes, serían los martes, los miérc... así cualquier día que fuese el primero de la semana.

De todos modos, hay que mentalizarse, pues aun no tengo la fórmula ni para parar el tiempo, ni para echarlo hacia atrás (en ese último caso... cuantas veces lo hubiese hecho...). Lo que más me fastidia de volver al trabajo mañana, no es el mero hecho de volver, sino el saber como me puedo encontrar la consulta, pues mi jefa igual ha tenido demasiado "tiempo libre" estos días y nos lo ha revuelto todo, con la consiguiente rabia que eso me da... y es que la pobre no puede estar quieta.

Lo bueno que tiene empezar mañana lunes, es que ya hemos pasado 10 días del mes de enro, con lo que en breve se terminará el mes.

Si algo siento de verdad, aunque con mis bipolaridades de siempre en ese sentido, es el irme de casa de *M*, hemos pasado 12 días juntas y queramos o no hemos compartido varias cosas con lo que seguero que la echaré de menos, aunque seguro que una vez vuelta a mi vida diaria y a mi rutina, la tónica con ella será la de siempre, la de "hacerme el vacío" en msn alegando que se ha dormido o las discusiones por teléfono que siguen siendo nuestro día a día.

Bueno, habrá que afrontar el lunes con la mejor de mis sonrisas y con buen humor, sólo así tal vez me pase la tarde rápida y así un día menos

Resfriado, dolor de muelas... Alguien da más...?

Si es que a veces la casualidad nos juega malas pasadas y la salud se alía en nuestra contra... Pues qué más se puede pedir?, estar resfriada y con dolor de muelas a la vez, ya es suficiente pena.

Y es que... quien con niños se acuesta... es que ya me extrañaba a mi que a pesar de dormir juntas en la misma cama, respirar el mismo "aire" e incluso intercambiar algún que otro fluído, pues que tu no cayeses o que tu salud no resultara afectada.

Pues así ha sido, hoy sábado has "debutado" con un resfriado que no se lo salta el más guapo, pero a pesar de llegar a pensar que yo haya podido ser la fuente inicial para que te resfriases, pienso que la culpa en cierta manera también la tiene el ir ayer al centro comercial, donde nos pasamos la tarde entrando y saliendo, y yo no sé tu, pero yo estaba más que sudada y si por el costipado fuese poco... pues apareció el dolor de muelas al que ya deberías estar acostumbrada...

Ahora nos encontramos con tu dolor de muelas, al cual como he dicho anteriormente, deberías estar más que acostumbrada, aunque no por eso obligada a sobrellevarlo, pero es que aunque suene mal decirlo... la culpa es tuya, pues sabes que esa muela te la deberías de haber quitado hace muuuuucho tiempo.

Este verano ya lo pasaste mal por su culpa, y en cierta manera te dio tus vacaciones en Palma... pero aun así desististe de ir al dentista cuando ya tenías cita para quitarla.

Qué tienes miedo?, bueno eso no es excusa, pues al fin y al cabo las personas a veces tenemos que pasar por situaciones que sólo pueden pasar uno mismo y esto es algo que te toca "armarte de valor" y afrontar como una mujer adulta que erea. Saca fuerzas de donde las hayan, pues a veces es preferible sufrir 15 minutos a lamentarse cada vez que el dolor hace acto de presencia.

Me has dicho que lo harás, que pedirás cita... no sé si creerlo, pues en cuanto se te pase el dolor de muelas te olvidarás de que tienes que ir al dentista hasta que recaerás. Yo ya te he dicho, que si no pides cita, a mi no te me quejes... pues cansa que uno siempre se esté lamentando, pero no ponga remedio a su lamento, y es más a mi no me esperes, pues si no te respetas, no eres capaz de respetar a nadie.

Yo por mi parte, hasta el lunes por la mañana que me marcharé, sabes que te cuidaré al igual que tu has hecho conmigo, pero siempre y cuando me dejes hacerlo... pues a terca y compulsiva... no te gana nadie

Los Reyes Magos

Hoy han llegado los Reyes Magos y la verdad es que han sido generosos conmigo, si soy sincera más de lo que pensaba, pues de pensar que no tenía ningún regalo, cual ha sido mi sorpresa que he recibido uno.

Mi regalo ha sido un anillo, la verdad es que no me lo esperaba, pero es precioso... y aunque es de marca y la verdad es que le habrá costado caro, lo que me ha importado más es el detalle. Me ha gustado que me haya sorprendido, aunque me hubiese regalado una cosa insignificante lo hubiese agradecido de todas maneras, pues sé que para ella habrá supuesto un esfuerzo...

Lo llevo en el dedo medio de la mano derecha, por lo que he tenido que cambiar de mano los otros que llevaba, aun me resulta "incómodo" el cambio de anillo a la mano izquierda, pero merece la pena.

La verdad es que no me canso de mirarlo, me gusta y mucho. Tengo ganas de enseñarlo a los míos, aunque cuando vuelva a ver a *M* se lo daré para que grabe en él lo que desee, me gustará leerlo y aunque a veces subamos y bajemos, mantenga mis inseguridades, me parece que este anillo ha sido un "paso adelante" en nuestra relación. O al menos así espero que sea...

Lo que internet ha unido...

Lo que internet en su día nos unió, es el mismo medio que nos va a separar... Y es que sí, reconozco que en un principio si no llega a ser por la red, no te hubiese conocido y eso en cierta manera me hace estar agradecida. Aunque también te digo que va a ser una causa o motivo de "distanciamiento" o llegado el caso de ruptura.

Qué por qué lo digo?. Pues el motivo es obvio, te pasas practicamente colgada del ordenador, pero no de mi, si no de otras personas. Como tienes tantos "frentes a los que acudir" pues eso hace que el tiempo que me podrías dedicar a mi, tenga que ser repartido con otras e incluso digamos que ese tiempo para mi llega a ser nulo, pues al final como estás tan solicitada... pues a quien eliminas? a la persona que tienes más confianza... Piensas que puedo no llegarme a cansar... pues te equivocas la verdad es que estoy un poco "harta" y al final he optado por no esperar, no mantener abierto mi msn esperando a ver si das señales de vida. He decidido ir más a mi aire, preocuparme menos por ti y más por mi, lo cual me va bien pues en cierta manera he recuperado mi "vida" con horas de sueño ganadas, ver más televisión e incluso leer que es algo que tengo que retomar.

Estos días estoy aquí contigo, y sí, estamos bien, aunque en mi sigue faltando ese "algo" que un día tuve y ahora no encuentro. Se me ha ido el deseo, las ganas de hacer cosas juntas, siempre estoy a la defensiva e incluso opto por meterme antes que tu en la cama, si ni siquiera inmutarte, pues siempre tienes algo que hacer por msn como para darte cuenta que en cierta manera tenemos problemas en nuestra relación, pero supongo que no te importa mucho, que es tanta la confianza que nos tenemos que no te importa, supongo que con el tiempo nos hemos "acomodado" y das por hecho que aunque yo no comparta ciertas cosas conmigo, me tienes seguro y eso te hace más fuerte.

No sé que pasará el día que yo me vaya y vuelva a mi casa y a la rutina del día a día. Tal vez ahí te des cuenta que realmente te hago falta o simplemente no. Yo sé que volverás a las andadas aunque tu me digas que no. Seguiras prescindiendo de mi tiempo en favor de otras personas, que tal vez te aporten más que yo, pero nunca te olvides que son "ciber" y en cuanto terminan la conversación la última cosa que les preocupa es *M*, ellas ya han tenido su "ración", su momento compartido (sin importar nada más) y mañana será otro día

Toy Malita... :(

Estoy malita, ya hacía más de un año que no me resfriaba y justo ahora , que estoy de vacaciones, he caído enferma, además me da mucha rabia pues estoy disfrutando de unos días de descanso en el trabajo y teníamos planeadas cosas, entre ellas, ir a la nieve, aunque creo que si no mejoro no va a ser posible.

Tengo dolor de cabeza, garganta, estoy mareada y parece que me ha pasado por encima un tren de mercancías de lo machacada que estoy... y la verdad que es suficiente para no tener ganas de nada, lo que creo que está repercutiendo en mi estado de ánimo y de rebote en el tuyo... pues aunque lo niegues no tienes buena cara, pues sabes que en cierta manera te he estropeado tus planes. Pero bueno, pienso que son fuerza mayor... ya habrán más ocasiones.

Me has dicho que me vas a cuidar, cosa que te agradezco, me ha gustado antes dormir abrazada a ti, con mi cabeza apoyada en ti, la verdad es que a pesar de estar incómoda (por la postura y el poco espacio), me he sentido cómoda. Me gusta que me cuídes, aunque no me gusta ser una molestia, ni para ti ni para nadie, pero bueno sabes que yo también lo haría por ti.

Ahora estoy escribiendo me pesan los ojos y me duele la cabeza, en cuanto termine de hacerlo descansaré un poco más, quiero ver si puedo acelerar el proceso de recuperación y ver si aun podemos hacer algo de lo planeado...

Anoche

Anoche al meternos en la cama, estuvimos hablando un rato de lo que nos pasaba, aunque más en concreto lo que me pasa contigo.

Te expliqué (aunque ya lo sabes de otras ocasiones) como me siento y que es lo que siento por ti. Por la expresión de tu cara y tus gestos me dio la sensación que aunque sepas que no es agradable no tienes ninguna intención de enmendar tu actitud. No te pedí que cambiases, sabes que las personas no cambian, pero sí que al menos pulieses actitudes e incluso que fueras más fría a la hora de sentir lo que sientes y no soltarlas en caliente tal cual pasan por tu mente pues a veces se dicen cosas que realmente una no siente y se puede arrepentir por ello.

Hablamos durante un rato, yo si te soy sincera tenía un nudo en la garganta que no me dejaba expresar todo lo bien que me hubiese gustado, pero como ya te he dicho antes, cada vez que hablo contigo tengo la sensación de que no me escuchas o tal vez que lo que estoy contándote no te importa lo más mínimo.

Saqué un tema "crucial" en nuestra relación y tras argumentar lo que yo pienso que pudo suceder, y creo que en parte ( y no es porque sea yo) tengo razón, te escudas siempre en que parte de la culpa no sólo fue tuya. Tal vez en eso tengas razón, nos faltó comunicación y sobró confianza... pero aun así tu no me has dado oportunidad para poder enmendar o retomar lo que empezamos. Yo parece que siempre tenga que dar miles y miles de oportunidades cuando a mi no se me concede ni una... Realmente me importa mucho retomar eso donde lo dejamos, creo que si entra y forma parte de nuestros gustos en común no veo porque las dos necesitamos o intentamos buscar lo que nos gusta fuera de nuestra relación.

Tan difícil es entender como me siento o que es lo que te pido?. Yo sólo busco alguien que me quiera, que me complemente, corresponda, me sea fiel, no nadie que me anteponga a otros compromisos e incluso a otras personas.

Tras hablar, tu empezaste a acariciarme, a besarme, tocarme los pechos, pero yo estaba nerviosa y inapetente,sin ganas y porque no decirlo, alterada... así que te pedí que parases, que no continuases pues no me sentía bien ... Sé que te enfadaste, que te molestaste conmigo... y por eso decidimos dar media vuelta y dormir, pues mañana sería otro día

Propósitos de Año Nuevo...

Bueno como todo ser viviente que se precie, y para no ser menos, yo con el comienzo del año pues también pienso en todo aquello que quiero empezar y dejar atrás en este año que iniciamos.

Propósitos que algunos caerán en saco roto... algunos puede que lleguen a cumplirse, otros llegará el 2012 y se habrán quedado en el camino, pero digamos que es como una tradición el proponerlos e incluso el mantenerlos en pie durante el año que nos ocupa.

Yo me conozco y sé que algunos de ellos serán ya no imposibles pero si inalcanzables o irrealizables, pero bueno ahí van... que no se diga...

PROPOSITOS PARA EL AÑO 2011:

Ser menos perezosa y más activa, debo empezar a no dejar para mañana lo que es para hoy.

Ser más ahorradora y menos manirrota que la crisis nos acecha y hay que guardar para cuando no hay

Caminar más e incluso el plantearme el poder correr y no rendirme a los encantos de mi sofá

Perder esos kilos de más que me afean y porqué no, me molestan e incomodan

Ser más sociable y no encerrarme en mi misma

Poner orden en mi vida, buscando una estabilidad ya sea con lo que tengo o buscando otra cosa que me llene y me guste

Ser más egoísta y pensar un poco más en mi y menos en los demás

Intentar buscar un trabajo en un hospital, aunque eso lo digo siempre y con esta ya van 15 años, jejeje

Ser menos celosa o al menos dejar que mi mente sea más libre y no que se concentre en cosas que no son, dejar mis fantasmas y pajas mentales, que sólo hacen que perjudicarme

Leer más y chatear menos

Ser más familiar, yendo a comer más a menudo a casa de mi familia, ya sea entre semana o en fin de semana

Bueno, así a grandes rasgos eso es lo que me propongo, como he dicho al principio habrán cosas que tal vez sí que lleve a cabo y algunas se queden simplemente en el camino o en eso... en propósitos