Hace tiempo...

Hace días que no escribo en el blog, unos por falta de tiempo, otros por dejadez y alguna que otra vez por mi mala memoria, pero quiero decir que sigo bien, con mis paranoias e historias de siempre,pero bien.

Por qué mi ausencia?. Pues sinceramente no sé a que es debido, pero puedo argumentar que hay "otras cosas" que ocupan mi tiempo libre haciendo que no pueda dedicarme a escribir todo aquello que sucede y me acontece.

He estado más entretenida con mi sobrina, a la cual adoro, he empezado a leer un libro que me tiene enganchada y efectuado algunos cambios de horario en el trabajo que han hecho que pase menos tiempo frente al ordenador, cosa que agradezco, pues me he dado cuenta que exista más vida fuera de la red.

Yo sigo bien, aunque como ya he dicho anteriormente... sigo bien, con mis pajas mentales que poco a poco intento controlar y dominar, aunque siempre se me va alguna de las manos, pero no sé que es lo que me pasa, que ultimamente busco siempre una seguridad y una certeza en todo aquello que se me pasa por la cabeza o me acontece...

Prometo escribir más a menudo y compartir todo lo que me sucede, sé que no me lee nadie, pero eso me hace sentir mejor, el escribir aunque nadie me lea a mi me sirve de autoayuda y como no de terapia.

Así que... nos leemos...

Anoche...

Anoche al final sucumbimos a los placeres del amor y del sexo. La verdad, que a pesar de la falta de iniciativa o interes que había en un principio, el deseo terminó por imponerse... y la verdad que resultó ser satisfactorio por ambas partes.

Me gustó besarte, tocarte, acariciarte, notar como te estremecías al notar como iba recorriendo tu cuerpo. Te gustaban y me gustaban mis besos, esa ansia por degustarnos la una a la otra... ese "recelo" por atrapar todos y cada unos de los besos que nos fuimos dando y compartiendo.

Poco a poco, fuimos entrando en materia... nos buscábamos mutuamente nuestros pechos, nuestro sexo... necesitábamos sentirlos en nuestras manos, en nuestras bocas, notar la lengua paseando entre los pezones que iban estremeciéndose tal cual iban rozándose.

Hubo "piña colada", jejejeje. No pude evitar la tentación de probarla, me gustó el contraste de sabores que ofrecía en tu sexo...., la verdad es que el sabor "amargo-agri-dulce" lo hacía aun más excitante y porqué no... más apetecible.

Me encantó verte culminar entre mis manos, es algo que echaba de menos. Me excitó ver como te retorcías debido a mis movimientos... A la par que también me gustó que me hicieras extremar y alcanzar el clímax con tus manos, sé que te gusta verme... observarme... y eso lo hace aun más excitante si cabe....

Noche de sexo

Una noche de sexo loco y desenfrenado, eso es lo que nos espera o al menos nos hemos planteado... y digo al menos, pues porqué visto lo visto, creo que va a ser una gran noche de cama y sueño.

Por qué digo esto...?, pues porqué llevamos tooooda la tarde comentando el sexo y aun ninguna de las dos ha tomado la iniciativa de comenzar algo... y creo que en eso se va a quedar en un simple intento... Encima me dices que he de ser yo la que tome la iniciativa, que tu papel en el sexo es "sumiso" y te dejas llevar, que si espero que seas tu la que intente algo, se va a quedar en nada, pues nunca lo has hccho y hoy no va a ser la primera vez...

No sé lo que pasará... pues además de este desdén por parte de ambas, se une un conato de resfriado por mi parte, llevo tooodo el rato tosiendo, con lo que ya veremos hasta que punto llegamos.

Además hemos comprado un lubricante de "piña colada", comestible... Yo lo he probado y el sabor no me convence demasiado, pero supongo que la mezcla de un sabor con otro lo hará más agradable, o al menos eso espero...

Si soy sincera tengo y no tengo ganas.... Sé que en cualquier relación el sexo es secundario a los sentimientos, pero que pese a ocupar un segundo lugar pasa a ser primario y primordial, por lo que no me gustaría que por mi desidia esta relación no siguiese por buen camino y se fuese al garete por no entendernos en ese campo. Así que al menos por mi parte no será, aunque mi deseo o apetito sexual está dormido... o al menos en estado yacente, intentaré disfrutar de la noche... que no se diga que al menos por mi parte no se intenta.

Amor y odio...

Eso es lo que siento a veces por ti. Es extraño, pero a la vez real. ültimamente no nos entendemos, es más, nuestras "escasas" conversaciones ( ya sea por teléfono o por msn", siempre terminan en discusión y colgando para no calentar más el ambiente.

El motivo...? No lo sé, quizá no seamos tan iguales como pensamos, y somos más diferentes de lo que nos creemos y buscamos algo diferente, pero somos incapaces de asumirlo y decirlo cara a cara, no lo sé....

Hoy estoy contigo, y la verdad es que tenía ganas de verte, era algo que realmente sentía, pero que siempre que decido venir a verte tienes que salir por la tangente y me dices cosas que realmente duelen o no me gusta escuchar. Me dan ganas de darme la vuelta y dejarte esperando, pero no sé porqué no lo hago, pienso que es cobardía por mi parte...

A veces me da la sensación de que estoy perdiendo el tiempo, malgastándolo conformándome con lo que tengo, sin intentar buscar algo mejor o alguien que realmente me merezca, pero nunca pierdo la esperanza de que algún día eso cambie, que realmente me necesites tanto como yo a tí, que me quieras como yo te he querido y sientas lo que he sentido por ti.

No me gusta a veces lo que pasa por mi cabeza, me puede (como ya dije en otro post), el corazón, quizá debería ser más racional, pero es algo que de momento parece que no entra en mis planes, será que tengo el umbral del dolor tan alto, que aun no me han dado lo suficiéntemente fuerte como para hacerme realmente daño...

De Conflicto...

"El Amor tiene razones que la Razón no entiende".

Pues sí y así anda, y la verdad que al menos para mí no es plato de buen gusto. No me gusta como me siento, no me gusta esa pelea entre los sentimientos y el raciocinio, entre lo "correcto" y lo "incorrecto"... Pero es que aunque una lo quiera evitar a veces no es posible, pues el corazón es fuerte pues es el que nos da la vida, y la mente es poderosa, pues a veces nos lleva más allá de lo que nosotros quisiéramos.

Que por qué tengo conflictos...?. Pues por qué ayer tras la conversación que mantuvimos, me disgustaron ciertas cosas que escuché (que me has dicho que algunas no las sentías y que eran producto de situaciones propias), pero que a mi me molestarón. No entiendo como ahora te "retractas" de cosas que anteriormente has dicho o has sentido. No sé el porqué de esos cambios y la sensación esa de "Dónde dije digo, digo Diego".

Me duele el pensar que pueda estar perdiendo el tiempo en esta relación, que llegado el momento esto se quede en nada, que no haya salida ni futuro, o que te llegues a cansar de mi o simplemente a rechazarme, o que no estés dispuesta a compartir la vida conmigo.

Es por ello, que me ha dado por pensar ( y eso en mi es peligroso), pues he pasado una mala noche y un mal día por culpa de mis pensamientos. Tengo un lío mental que no sé como aclarar. Que te quiero..?, muchísimo... Qué te necesito...? cómo la que más, Qué me gustaría pasar el resto de mis días contigo...?, es lo que más deseo. Pero la razón, me pide que sea correcta, que sea más egoísta y que piense más en mi, que no me encariñe y que zanje el tema, que sea radical y termine con los sufrimientos...

Tras hablar contigo, no sé si porque me has visto triste..., me has intentado tranquilizar, me has dicho que no me preocupe, que no tenga miedo, que todo saldrá bien...que confíe... Pero yo sigo con dudas, no sé si me lo has dicho por que no quieres verme mal o porqué realmente así lo sientes.

Yo por mi parte no sé aun... sé que debo poner orden entre el corazón y la razón... debo ser consecuente con lo que quiero hacer, no dejarme "manipular" por cualquiera de los dos. Se supone que el AMOR es algo que te hace sentir bien, feliz y con más ganas de todo, y no sé porqué no disfruto de este estado, pues siempre aparecen inseguridades que me hacen sentir mal.

Sé que debo poner orden en mis sentimientos, supongo que será cuestión de tiempo el ver como se va desarrollando lo que siento y lo que no, supongo que como en todo... tendré que esperar. En Fin...!!!

Un Poema...

Brindis

He aquí dos rosas frescas, mojadas de rocio:

una blanca,otra roja, como tu amor y el mío.

Y he aquí que, lentamente, las dos rosas deshojo:

la roja, en vino blanco; la blanca, en vino rojo.

Al beber,gota a gota,los pétalos flotantes

me rozaran los labios, como labios de amantes;

y, en su llama o su nieve de idéntico destino,

serán como fantasmas de besos en el vino.

Ahora, elige tú, amiga, cuál ha de ser tu vaso:

si éste, que es como un alba, o aquél, como un ocaso.

No me preguntes nada: yo sé bien que es mejor

embriagarse de vino que embriagarse de amor....

Y así mientras tú bebes, sonriendome --así,

yo, sin que tu lo sepas, me embriagare de ti...

Jose Angel Buesa

Te echo de menos... (Yo y mis inseguridades)

Te echo de menos, especialmente estos días, y no sé porqué. Tengo ganas de estar junto a ti, de besarte, tocarte, sentirte, abrazarte... Son tantas cosas las que pasan por mi cabeza que no sabría expresarte con palabras todo lo que por ella pasa.

Tel vez será que por reencontrarme el otro día con una compañera de la Universidad, tras 5 años sin noticias la una de la otra, estuvimos hablando de nuestras vida, de las cosas que nos habían sucedido en todo este tiempo... Y es ahí donde me di cuenta que mi vida estaba estancada, sin variación, que tenía la misma historia que contar que hace 5 años, incluso me atrevería a decir que si hiciese 10 años de nuestro último encuentro, seguiría contando lo mismo.

Es que mi vida está "estancada", llevo ya 15 años casi en el mismo lugar de trabajo, haciendo día a día las mismas cosas... y sin poder ascender, es más creo que "degradando" mi diploma día a día. Respecto a lo demás... sigo viviendo en el mismo piso, ese que un día prometí que con el tiempo me cambiaría a otro más oequeño y más acogedor.

En el terreno sentimental, mi vida no ha tenido variaciones... sigo exactamente igual que hace esos 5 años, soltera y sin compromiso, eso sí con una tendencia sexual desconocida para la mayoría, y es que en el amor no gtengo suerte... o me enamoro de quien no me corresponde o de quien no debo, pero es que se ve que en ese terreno, a mi me gusta sufrir y mi corazón es masoca.

Es por ello que te echo de menos, que tengo ganas de estar contigo. Quiero asegurarme de que lo que piensas sobre nuestra relación es cierto y porqué no, seguro. Me gusta sentir que en realidad sí que me quieres, que tienes planes de futuro conmigo y que tal vez algún día una vida en común. Yo veo que el tiempo pasa y en mi contra, pues no note que en ese aspecto avance, es más, me da la sensación que por cada paso que doy hacia delante, doy dos hacia atrás.

Quisiera que el tiempo pasase, que llegase ese momento en que las dos estemos juntas y no nos separemos. Tu dices que sí, que así será, yo tengo mis dudas y mis recelos que eso se quede simplemente en palabras o promesas que se las lleva el viento.

Yo ya lo he explicado, me siento así, te echo de menos, quiero estar contigo... pero bueno eso en parte no está en mis manos. Tengo ganas de verte... así que a ver si nos planteamos algo. Yo por mi parte prometo animarme, pero espero que tu me ayudes a conseguirlo, pues en parte, tu tienes la llave